Comedy Central (Tagalog)

Delayed ng Isang Buwan

Pag dating ni Mister sa bahay, sabi ni Ei, ang asawa nya, "Sweetheart, delayed ako ng isang buwan. Kagagaling ko lang sa doktor. Pero huwag mong sabihin kahit kanino, kung hindi mapapahiya lang ako kapag di nagkatotoo."

Kinaumagahan, merong dumating na taga-Meralco. Pagbukas ng pinto, sabi niya, "Ale, delayed ho kayo ng isang buwan."

"Kanino mo nalaman ito?" tanong ni Ei.

"Nandito ho nakasulat sa records namin," sagot ng taga-Meralco.

"Talaga? Nakasulat sa records ninyo?"

Sa sumunod na araw, si Mister ay dumating galit na galit sa counter ng Meralco.

"Paano niyo nalaman na delayed ng isang buwan ang misis ko?

"Konting pasensya lang. Kung gusto niyong mawala sa records namin ito, magbayad na lang kayo," sagot ng isang empleyado.

"Eh, kung ayaw kong magbayad?" tanong ni Mister .

"Puputulan ho kayo," sagot ng empleyado.

"Kung puputulan ako, anong gagamitin ng misis ko?"

"Pwede naman siyang gumamit ng kandila, di ba?"

DOWNY

GIRL: Ang puti naman ng bird mo...

BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!

GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?

BOY: Baket? Bango ba?

GIRL: Lambot eh!!!

Maalalahaning Kriminal

Kriminal 1: Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?

Kriminal 2: Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala parin siya!

Kriminal 1: Sana naman wlang nangyaring masama sa kanya.

Most of these Japanese words are adopted by Filipino language.

I'm warning you - makikitamo

Where are we going? - San-batayo?

Stewardees - Oto-san

Is this your car? - Otomoto?

This is my car - Otokoto

Sugar daddy/mommy - Otooto

Is this your property? - Arimoto?

Yes, this is my property - Arikoto

Is this yours? - Sayobato or sayoto?

Is this mine? - Sakinbatu

This is mine - Sakinitu

Can I have it? - Akinato?

You can have it - Sayonato

Can we have it? - Saminato?

You can have it - Sanyonato (plural)

You haven't washed your face - Mimutamatamo

You're so thin! - Kitanabutomo

We saw each other - Kitakami

We had reunion - Kitakitakami

Have a drink before you go - Tomakamuna

That was my assumption - Inakarako

Let's go! - Bachinatayo!

We will boycott the election - Dikamiboboto

Underarm odor - Kirikiripawa

Are you oppressed? - Minamatakaba?

I give up - Sukonako

Ouch! - Araiku!

What life is this - Hainaku

I'm going to leave you - Sawanakosayo

Just take it! - Sayonarang!

Skeleton - purobuto

You look like your mom - kamukamumamamu

You look like your dad - kamukamupapamu

Ugly - kamukamu or kamukanya

Pretty or handsome - kamukaku

Full of monkey - kamukanyo

Are you nervous? - kakabakabakaba?

Are you a loyal customer? - sukikaba?

Later - sakana

I surrender - sukunako

Just surrender - sukukanakasi

Remember? - naaararamo?

I remember - naaararako

Go and work! - ararona!

Can you see? - kitamoba?

I told you - nakitamo?

Let's go to your place - sanyotayo

Mga Babae sa Impyerno


Nang mamatay si Juan, siya ay napunta sa impyerno. Napansin nyang maraming naggagandahang babae roon ngunit may problema. Kaya kinausap niya si taning.

Juan: Mr. Taning, maraming magagandang babae rito sa impyerno pero wala silang mga butas. Bakit?

Mr. Taning: Pag may butas ang mga yan e di para ka nang nasa langit!

TUNAY NA LALAKE... wahahaha!

1. Ang tunay na lalake ay di natutulog.
2. Ang tunay na lalake ay di nagte-text-back, maliban na lang kung papasahan ng load. Gayunpaman, laging malabo ang kanyang mga sagot.
3. Ang tunay na lalake ay laging may extra rice.
4. Ang tunay na lalake ay hindi vegetarian.
5. Ang tunay na lalake ay walang abs.
6. Ang tunay na lalake ay hindi sumasayaw.
7. Ang tunay na lalake ay umaamin ng pagkakamali sa kapwa tunay na lalake.
8. Ang tunay na lalake ay laging may tae sa brief.
9. Ang tunay na lalake ay di naghuhugas ng pinagkainan o nagliligpit ng kanyang mga gamit dahil may babaeng gagawa noon para sa kanya.
10. Ang tunay na lalake ay kung di niya kilala o di niya maalala ang pangalan ng babae.


COHEED AND CAMBRIA : DI TUNAY NA LALAKE.


1.) Ang sinumang nananatiling kaboses ni L.A. Lopez hanggang sa kanyang pagtanda ay isang Di Tunay na Lalake.

2.) At sinumang idol ng mga kumag na ito:



AY DI TUNAY NA LALAKE.

------------------------------

B1 AT B2: DI TUNAY NA LALAKE.


Ang tunay na lalake, di nagpi-pyjama dahil hindi natutulog. Isa pa, di dapat nagtatabi ang dalawang saging -- lalo na sa kama .

--------------------------------

ALIMANGO: DI TUNAY NA LALAKE.

dahil ang tunay na lalake hnd nangungurot.

--------------------------------
LABANG PACQUIAO VS. HATTON: DI TUNAY NA LALAKE.

Ang tunay na lalake, hindi agad natatapos.
------------------------------

DRAGON BALL Z: DI TUNAY NA LALAKE.

Ang tunay na lalake, hindi nagpupunta kung saan-saan para maghanap ng balls.
-----------------------------

WOLVERINE: DI TUNAY NA LALAKE.

Ang tunay na lalake ay 'di nangangalmot

at kapag siya ay tinangkahang kalmutin sa likod ng isang tunay na babae
one step ahead na s'ya

----------------------------

ZAC EFRON: DI TUNAY NA LALAKE.

Ang tunay na lalake, hindi kumakanta habang nagbabasketball.

----------------

LLOYD SAMARTINO: DI TUNAY NA LALAKE.

Walang abs ang tunay na lalake -- at wala rin siyang susong sumisilip mula sa polong bahagyang nakabukas. Hindi gawain ng tunay na lalake ang bumuyangyang sa di makalalakeng paraan.

---------------------

MR. CLEAN: DI TUNAY NA LALAKE.

Ang tunay na lalake, walang pakialam sa labada.

----------------

MACHINE MAN: DI TUNAY NA LALAKE.

Bukod sa naka-Spandex na kahit hindi siya wrestler, may kapa pa siyang gawa sa plastic cover. Wala siyang sidekick na pornstar, ang alalay niya'y isang bolang nagsasalitang walang nagagawa--si Buknoy, the Fighting Ball.


-------------------

CESAR MONTANO: DI TUNAY NA LALAKE.


Sa tingin nyo tunay na lalake ba ang umaasta nang ganito?

-------------------

SUPER MARIO: DI TUNAY NA LALAKE.

Alam natin ang konotasyon ng salitang "tubero" sa kulturang Pinoy. Dagdag pa du'n: Ang tunay na lalake, hindi kumakain ng star, flower, at mushroom. Dito din nag aapply ang tubero rule: Ang tunay na lalake ay kailanman hindi hahawak ng tubo, maglilinis ng tubo at magtatanggal ng bara ng tubo.


---------------

PHILIPPINE SENATE: TUNAY NA LALAKE.

para sa tunay na lalake, wala nang mas mahalaga pa sa Katrina Halili-Hayden Kho scandal.

eh yun mga nag didrift? di rin ba tunay na lalaki? lol

nyhahahaha! yun lang!! ndi na specify

eh di idagdag natin..


MGA DRIFTERS: DI TUNAY NA LALAKE


Ang tunay na lalake, di patagilid kung mag-drive at ang gulong, di madulas.



wahaha!

nahuli mo lance!

ang tunay na lalaki ay matigas ang SHAFT

ang tunay na lalaki, mahilig sa madulas!!!

ang tunay na lalaki magaling mag slyd
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

.
para makaiwas sa tama ng kaldero pa nalate sa pag uwi!!!!!!!!!!! wahahahahaha

siguro lagi lumilipad kaldero sa inyo!!! PEACE!!!

1-10
Nanay: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
Anak: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko mi nsan sabi, 'tama na inday, hanggang tatlo lang kaya ko.'

Ano ang pagkain?
Mister: Ano ang pagkain natin?
Misis: Nasa mesa, bahala ka na pu mi li!
Mister: Isang pirasong tuyo? Ano pagpipilian ko?
Misis: Pu mi li ka kung kakain ka o hindi!

Overseas call
IDD call from US:
Husband: Hon, musta ang tindahan?
Wife: Department store na!
Husband: Ang tuba-an?
Wife: KTV bar na!
Husband: Ang mga tri-sikad?
Wife: Taxi na!
Husband: Ang dalawa kong an ak?
Wife: Lima na!

Horoscope
Sweethearts watchin' the sky...
Guy: Ano ang horoscope mo?
Girl: Anong huruskup?
Guy: Yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.
Girl: Ah, sa akin ALMURANAS!

Almusal(at dito)
Donya: Bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal dito ay alasais empuntu!
Maid: Walang problema donya. kung tulog pa ako sa oras na yun, mauna na kayong mag-almusal!

Nirape...
Maid: Ma'm, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi...
Madam: Bakit di ka su mi gaw?
Maid: Eh, akala ko po si Sir, pero nung makadala wa, nagduda na ako!

Mayaman - Mahirap
Juan: Pare, noong mayaman pa kami , nagkakamay ka ming kumain. Ngayong mahirap na kami , nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

Pangarap
Toto: Pangarap ko, ku mi ta ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! Yan din ang pangarap niya!

Dalawang mayabang...
Usapan ng dalawang mayabang......
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

Nitrates
A Chemistry teacher asked a sexy student, 'What are Nitrates?
The student replied shyly, 'Ma'am, sa motel po. Nitrates are higher than day rates!'

Siling labuyo (at dito… hahahah )
Ate: Musta date mo sis? Epektib ba payo ko, siling labuyo sa nipples mo para di ka galawin ng bf mo?
Sis: Hay naku Ate, palpak! Ginanahan pa lalo, eh, uragon pala!

Madre't sakristan -(lalo na dito)
Madre: Ano ang apelyido mo, iho?
Sakristan: Alam nyo na ho yun sister, lagi nyo po yun hinahawakan.
Madre: Susmaryosep! Bayag ba ang apelyido mo?!
Sakristan: Sister naman, Rosario po.

Katapusan na! – (at dito rin)
Lumindol ng malakas noon....
Nagkagulo ang lahat at nag panic!
Sumigaw ang isang lalaki...'Katapusan na! Katapusan na!'
Sumagot ang isa pang lalaki....
'Tanga! A-kinse pa alang!'

Utot
Pupil: Mam, bumubukol po ba ang utot?
Teacher: No! Definitely not! Kasi hangin lang yun! Remember, hindi bumubukol ang utot ...
Pupil: Naku patay! Tae na to!
Sa airplane
Sa isang mumurahing airline...
Stewardess: Sir, would you like some dinner?
Passenger: Ano ba ang mga choices?
Stewardess: 'Yes' or 'No' lang po.

Walang syota
Pare1: Pare, bat naman hanggang ngayon wala ka pang syota? Wala ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang!

Sa isang ospital
Sa isang ospital...
Lola (may cancer): Doc, anong gagawin niyo sa akin?
Doc : Che-chemo, lola.
Lola : Titi mo rin! Bastos ka! Walang modo!

Top One
Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!
Nanay: Ba't mo naman nasabi?
Boy: Ini-announce kasi kanina yung top one sa klase. Ang tinuro ni ma'am yung katabi ko.. Muntik na ako!

hmmmnn..

nakatulog na yata itong thread na ito ah..

buhayin nga natin..


HUSBAND: mahal magsaing kana
WIFE: mahal wata tayong bigas
HUSBAND: buwiset, hala! maglatag ka ng banig matutulog na tayo!
WIFE: Diyos ko po....talong na naman kakainin ko!

Kung ang asawa ng nanay mo ay pinsan
ng kapatid ng kapitbahay ng tiyahin ng pinsan sa side
ng tatay na tiyahin ng kapatid ng tatay mo
ano naman ang pakialam mo?


MATH TEACHER: ano ang pagkakaiba ng 69 at 6.9?
STUDENT: ma'am, pareho lang po sila ng posisyon
kaya lang mas kadiri ang 6.9 kasi may period


Lumubog ang barko
patay ang lahat ng tao....
kuba lang ang naiwan....
KUBA: halika pating kainin mo ako...
PATING: wag mo akong lokohin Pawikan ka!



BOBO: pare hulaan mo pangalan ko nagsisimula sa letter f
PARE: felix?
BOBO:mali.
PARE: francis?
BOBO: mali pa rin.
PARE: o sige siret na!
BOBO: efren




Sperm & mayonnaise has a lot
in common, both are creamier
both are tastier, both are rich in protein
and they both came from EGGS
and most of all both are LADIES CHOICE!


sa madilim at maruming iskinita.
may nire rape....
BABAE: tulong! tulong!
RAPIST: wag kana humingi ng tulong kaya
ko to magisa! at gusto mo pa marami kami ha!
malandi ka!