Comedy Central (Tagalog)

1. BAKTOL – ang ikatlong lebel ng mabahong amoy sa kili-kili. Ang baktol ay kapareho ng amoy ng nabubulok na bayabas. Ito'y dumidikit sa damit at humahalo sa pawis, madalas na naamoy tuwing registration sa school, sa elevator o FX at sa LRT na hindi aircon.

2. KUKURIKAPO – ito ang libag sa ilalim ng boobs, madalas na namumuo dahil sa labis na baby powder na inilalagay sa katawan. Maari ding ma! muo kung hindi tlga naliligo o naghihilod ang isang babae. Ang kukurikapo ay mas madalas mamuo sa mga babaeng malalaki ang joga.

3. MULMUL – buhok sa gitna ng isang nunal. Mahirap ipaliwanag kungbakit nagkakaroon ng MULMUL ang isang nunal subalit hindi tlga eto naaalis khit bunutin pa ito, maliban na lamang kung ipa laser ito.

4. BURNIK – taeng sumabit sa buhok sa puwet, madalas nraranasan ng mga taong nagti-tissue lamang pagkatapos tumae, ang BURNIK ay mahirap alisin, lalo na kapag natuyo na ito. Ipinapayo sa mga may mga BURNIK na maligo na lamang upang ito'y maalis.

5. ALPOMBRA – kasuotan sa paa na kadalasang makikitang suot ng mga tindero ng yosi sa quiapo. Ito'y makipot na kasuotan ng paa, at manipis na swelas, mistulang sandalyas ito ng babae pero kadalasang suot ng mga lalaki, available in bl ue, red, green etc.

6. BAKOKANG – higanteng peklat, itoy madalas na dulot ng mga sugat na malaki na hindi ginagamitan ng sebo de macho habang natutuyo.imbes na normal na balat ang nakatakip sa bakokang, itoy mayroong makintab na balat na takip.

7. AGIHAP – li! bag na dumikit sa panty o brief. nabubuo ang AGIHAP kung ang panty o brief ay suot-suot na nang hindi bumababa sa tatlong araw at kapag tinapon ang panty o brief sa dingding, ito ay hindi mahuhulog pagkat dumikit na ng kusa sa dingding.

8. DUKIT – ito ang amoy na nakukuha kung kinamot mo ang pwet mo at may sumamang amoy tae.

9. SPONGKLONG – ito'y isang bagong wikaan na nangangahulugan isang estupidong tao.

10. LAPONGGA – ito'y kahintulad sa ! laplapan o kaya sa lamasan.

11. WENEKLEK – ito ang buhok sa utong, na kadalasang nakikita sa mga tambay sa kanto na laging nakahubad. Meron din ang babae nito.

12. BAKTUNG – pinaikling salita ng BAKAT-UTONG.

13. BAKTI – bakat panty.

14. ASOGUE – buhok sa kilikili.

15. BARNAKOL – maitim na libag sa batok na naipon sa matagal na panahon

16. BULTOKACHI – tubig na tumalsik sa pwet kapag nalaglag ang isang malaking tae. naramdaman ito kasi tumalsik sa pisngi ng pwet ang tubig sa toilet bowl.

17. BUTUYTUY – etits ng bata.

18. JABARR – pawis ng katawan

19. KALAMANTUTAY – mabahong pangalan.

20. McARTHUR - taeng bumabalik after mong i-flush…

bwena mano si papi ian a nice one

lupit mo sir wahehehahahahwhwhehehe1!!!!

funny pa rin kahit luma na bwahahaha!

Dapat PG-13! +P

Nasusunog mga mata ko!! +D

yun lang!!! so guys.. sunod na kayo!

.j0sh wrote:

Dapat PG-13! +P

Nasusunog mga mata ko!! +D

ay oo nga.. lol

ako rin nasusunog mga mata ko!!! :affraid:

bwehehehehee

SA BAKERY.

Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba, sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake.. eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?
============ ========= ========= ========= ========= ==

ANAK: Tay mag-ingat kayo sa DANKTRAK!.
TATAY: ano ung danktrak?
ANAK: Yunn pong trak na 10 ang gulong na karga buhangin.
TATAY: Tanga inde danktrak un...TEN MILLER!!!
============ ========= ========= ========= ========= ====
Honeymoon:
BRIDE: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya.. Parang natatakot ako.
GROOM- Kaya mo ito. Diba dati may alaga kang ahas?
BRIDE- Oo nga, pero takot talaga ako sa UOD!!
============ ========= ========= ========= ========= ====

BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali! Lagi nalang ako mali!!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak.
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
============ ========= ========= ========= ========= ====

Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin mlakas kumain, natutuwa ka. Sino b talaga ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!
============ ========= ========= ========= ========= ====
(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since...
============ ========= ========= ========= ========= ====
JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: . (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?
============ ========= ========= ========= ========= ====
NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?
=========
things you don't want to hear during your own surgery:
-san yung gunting na bago? Bat may kalawang to?
-10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
-doc, ubos na po pala yung anesthesia.
-kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
-sunog! Sunog! Labas lahat!
=========
inspiring quote of the day:
"hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko."
=========
BOY: I know we are also matter we can't occupy the same space at the same time. Kaya aalis na lang ako.
GIRL: bakit ganun para tayong mga parallel lines, why can't we meet at the same point?
BOY: your verbs and actions are not correct that's why all of the subjects are affected.
GIRL: ayoko na. you've reached my boiling point. And now my heart is getting to its freezing point!
=========
'dear te, dear te, dear te!!!'
-sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa) habang naglalaro ng tubig sa kanal.
=========
BOB: nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!
=========
DOC: umubo ka!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: ubo pa!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: okay.
PEDRO: ano po ba sakit ko doc?
DOC: may ubo ka.
==========
Why God invented menopause:
Once upon a time, a 70 year old woman gave birth.
BISITA: pwedeng makita ang baby mo?
MOM: mamaya na.
30 minutes after.
BISITA: pwede na bang makita?
MOM: oo, pero hintay muna tayo na umiyak kasi nakalimutan ko kung saan ko linagay.
===========
Sexy girl nagkukumpisal:
PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
SEXY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain siya magsex!
PARI: 'tang ina! Di nga?
===========
The Philippine presidents flying in a plane.
GMA: what if I throw a check for a million pesos out the window to make at least 1 Filipino happy?
CORY: but my dear, why don't you throw 2 checks for half a million each and thus make 2 Filipinos happy?
RAMOS: why not throw four checks for a quarter of a million each and make four Filipinos happy?
And on it went until finally, Erap blurts out:
"but madam president, why not simply throw yourself out of the window and make all the Filipinos happy?"
============
1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
-batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.
============ =
MEKANIKO: sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: ha?! Pano yan?
MEKANIKO: nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!
============ =
kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!

GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva eke k.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah ba.
============
Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!
============
Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede?
"uy pare. Apir!apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!.... ......
============
pen pen de chorvaloo de kemerloo de eklavoo, hao hao de chenelyn de big uten. Sifit dapat iipit, goldness filak chumuchorva sa tabi ng chenes! Shoyang ang fula, talong na fula, shoyang ang fute, talong na mafute, chuk chak chenes namo ek ek.
-yan na naman ang mga batang bading! Ayaw paawat!
============
imagine if all straight guys are talking in gay lingo.
STUDENT: bakit di mo chinuva yung girlalu? Malaki naman ang susey ng lola mo ah.
HUNK: Winnie cordero nga dude sa susey, Melanie marquez naman sa brainwaves. Wit na.
Jaworski while coaching: keber sa kalaban! Just focus! We cannot afford to luz valdez ! Getlakin niyo yung last freethrow! Windangin yung mga julaban! Ok! Go for the gold to the highest level mga chorva! Gow lang! gow lang ng gow!
============
BOY1: nkakakawa naman lola mo.
BOY2: bakit?
BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo. Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: papansin lang yun!
BOY1: bakit?
BOY2: bago kasi blouse niya!
============
a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
============
TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: eeewwww!
============
BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!
============
magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!
============
STUDENT: ma'am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman ginawa?
TEACHER: natural hindi.
STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!
============
PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tamo rosary ko. Glow in the dark!
============

isang araw sa may tindahan.
PULUBI: palimos po.
TINDERO: wala po, patawad.
PULUBI: sige na po, kahit magkano.
TINDERO: sya sige! Eto, dos.
PULUBI: salamat po ng marami. Isang Malboro nga po, yung menthol.
============
TITSER: bat ka na-late?
EDWARD: nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
============
sa kasalan
PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.
============
DEATH of MR.BEAN'S MOTHER
Mr Bean: (crying) the doctor just called up, my mom's dead.
Friend: condolence, my friend.
(after 2 minutes, Mr. Bean cries even louder.)
Friend: what now, Mr. Bean?
Mr Bean: my sister just called. Her mom died too.
============ =
NOEL: ipapangalan ko sa aking anak " LEON " baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!
============ =
Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
============ =
JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 ... only.
============ ==
MR: hon promise simula ngayon, iiwan ko na ang mga kabit ko.
MRS: wow. Thank you love. Ako naman, I promise, ang susunod nating anak, ikaw na ang ama. Promise talaga.
============ ==
NUN: mother! I was raped. What shall I do?
Mother SUPERIOR: here, take this calamansi.
NUN: will this ease the pain?
Mother SUPERIOR: sipsipin mo! Nang mawala ngiti sa mukha mo, gaga!
============ ==
sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong. Si Juan para makalibre pumasok may dalang inahin.
BANTAY: [sinita si Juan] ano yan?
JUAN: [galit pa!] manok!
BANTAY: alam ko, eh bakit inahin?
JUAN: may laban ang mister niya, siyempre moral support bobo!
============ ==
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
============ ==
INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.
============ ==
nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: bobo! Seedless to!
============ ==
thought to ponder:
hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat ng puno para gumawa ng napaka laking arko? ano sa tingi mo?

============ ==
HISTORY 101:
JUDAS: anong gimik yang hinuhugasan ni Magda ang paa ni Bossing?
PETER: wag kang makialam, darating ang araw at tatawagin yang FOOT SPA.
============ ==
PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
============ ==
paramihan ng anak.
HAPONESA: pumasok, bitbit 10 anak.
(palakpakan)
AMERIKANA: pumasok, bitbit 20 anak.
(palakpakan)
PINAY: pumasok, sigawan ang audience! "GO NAY!!"
============ ===
kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution' na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?
============ ===
ERAP SA PIZZA HUT
WAITER: sir, do you want me to cut your pizza into 4 slices or 8 slices?
ERAP: into four na lang, masyadong marami yung eight. di ko mauubos.
============ ====
SALESGIRL: sir, you can't smoke here.
CUSTOMER: but I bought these cigars from your store.
SALESGIRL: we also sell condoms, but it doesn't mean you can f*ck here.
============ ====
summer job opportunities:
package 1:
-P5000/hour
-enchanted kingdom
-tagatulak ng anchor's away.
package 2:
-P7000/day
-palengke
-tagalista ng noisy.
package 3:
-P800/minute
-star city
-tagahila ng roller coaster.
package 4:
-P900/minute.
-for females only.
- alaska milk.
-substitute sa baka.
oh pili na. mahirap maghanap ng trabaho.
============ ===
AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, there's no need to ARG.
============ ===
pano sasabihin sa isang girl na maitim ang kili-kili niya without hurting her feelings?
"ganda ng deodorant mo ha, kiwi?"
============ ===
what's worse than finding a worm in the apple you are eating? pag nakita mong kalahati na lang ang worm.
============ ===
Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: hay salamat. Akala ko bago!
============ ===

as per lance's request i made this category so you guys could post your tagalog / english jokes separately.. bat nandito lng kayo sa isang topic lol

this is what i mean lance lol see what they did lol one topic for all jokes lol

nak ng tokwa ang haba naman ng joke ni jasper.. whew na pagod ako ah..

Let it be sir Jay.
Next lang next page. =P

Para derederecho ang tawa.....sabay lose of breath. =P

altimeters wrote:

as per lance's request i made this category so you guys could post your tagalog / english jokes separately.. bat nandito lng kayo sa isang topic lol

this is what i mean lance lol see what they did lol one topic for all jokes lol

mas ok talaga kung magkakahiwalay..
lipat niyo na lang.. wehehe!

pagtagal-tagal mahihirapan na tayong maghagilap ng mga bagong posts..
malamang hahaba nang hahaba ito..

wahahahaha! anlulupit ng mga koleksiyon niyo!

malamang mas maraming pang magpopost dito kesa sa rc related categories natin

.j0sh wrote:

Let it be sir Jay.
Next lang next page. =P

Para derederecho ang tawa.....sabay lose of breath. =P

ok so lets just separate the english from tagalog jokes ninyo
ill start with the english joke topic..

na edit ko na... malaki na yung pix! nyhahahahaha

Ito ang alamat kung bakit nagsi-sinungaling ang mga lalaki..

***
Karpintero itong si Juan at isang araw eh gumagawa siya ng isang
bahay sa tabi ng ilog.Sa lakas ng pagma-martilyo niya eh nalaglag
ang martilyo niya sa ilog.

Umiyak siya at lumitaw yung guardian Angel niya, "tutulungan kita, Juan".. .sabay lundag sa ilog.

Lumabas ito na me hawak na Gold hammer, "ito ba ang martilyo mo?" ...
"hindi po"...
Lundag uli ang Anghel at lumitaw na me Silver hammer, "ito ba?"..."hindi po"...
Lundag uli sa ilog ang Anghel at lumitaw na me ordinary hammer, "ito ba?"..."
Opo" ...natuwa ang Anghel. "Dahil honest ka, bukod sa martilyo mo, sa 'yo na rin ang Gold at Silver hammer"...

Makaraan ang ilang araw, naglalakad si Juan sa may ilog at kasama ang Misis niya. Eh sa hindi inaasahang pangyayari, nalaglag si Misis sa ilog...iyak si Juan
Litaw si guardian Angel, "tutulungan kita"....sabay lundag sa ilog at ng lumitaw eh kasama si Britney Spears,

"ito ba ang misis mo?"...sagot
si Juan, "Opo"....nagalit si anghel, "sinungaling ka. Akala ko pa naman mabait ka"....

Nag- reason-out si Juan, "sorry po, Angel...kasi kapag sinabi kong 'Hindi', eh lulundag ka uli sa tubig at pag-litaw mo eh kasama mo si Jennifer Lopez.


At pag sinabi ko uli na hindi siya ang asawa ko, eh lulundag ka uli at ang tunay na Misis ko na ang kasama mo. At dahil sa kabaitan ko, eh ibibigay mo din sa akin sina Britney at Jennifer.

Mahirap lang po ako at hindi ko kaya ang me tatlong asawa, kaya 'Yes' na lang ang sinagot ko nung una.
***
Moral of the story: Kaya lang naman nagsi-sinungaling ang mga lalaki,
Eh, for a good and noble reason.

heheheheehe

Nilipat ko lang..
Credits to the original poster: Arnold of PEACE..
Share ko lang..






Mag-anak

ISKO: Gulo ng buhay, pare!

PAENG: Ay, sinabi mo pa! Lalo na buhay ko! Nagpakasal ako sa biyuda, may anak na dalaga...pinakasala n ni tatay yung anak...nanay ko na tuloy yung dalaga...si tatay manugang ko na! Yung asawa ko, biyenan ni tatay! Kung magka-anak sila nung dalaga, lolo ako ng kapatid ko?! Susmaryosep!


Mainit pa rin

Lolo and Lola having their breakfast in bed after sex.
Lola: Alam mo, hanggang ngayon nag-iinit pa rin ang dibdib ko sa iyo.
Lolo: Ay sus! Paanong hindi iinit yan eh, nakasawsaw and dede mo sa kape.


Donor

Nagbabasa ng diyaryo ang isang bilanggo na naka-life sentence nang makita nyang may nangangailangan ng kidney.
Tinawag nya yung pulis para sabihing gusto nyang i-donate ang isang kidney niya.
Natuwa naman syempre yung pulis kaya inoperahan ang bilanggo.

After 1 month:
Habang nagbabasa ulit siya ng diyaryo may nabasa siyang nangangailangan ng eye donor.
Tinawag nya ulit yung pulis para sabihing gusto nyang i-donate ang isang mata niya.

After 1 month ulit:
Habang nagbabasa ulit siya ng diyaryo (may isang mata pa syang natira) may nabasa naman siyang nangangailangan ng kaliwang kamay.
Tinawag nya ulit yung pulis para mag-donate ulit, pero nagduda na yung pulis.

Pulis: Teka teka...parang nakakahalata na ako ah!...unti-unti ka nang tumatakas!!!



Warm and Moist

MAN: I'd like to buy some dog food.
CHECKOUT LADY: Do you have a dog?
MAN: Yes.
CHECKOUT LADY: Where is he?
MAN: He's at home.
CHECKOUT LADY: I'm sorry, I can't sell this dog food to you unless I see the dog. Store policy.

The next day, the man returns.

MAN: I'd like to buy some cat food.
CHECKOUT LADY: Do you have a cat?
MAN: Yes.
CHECKOUT LADY: Well... where is he?
MAN: He's at home!
CHECKOUT LADY: Sorry, I can't sell this cat food to you unless I see your cat.

The next day the man returns.

CHECKOUT LADY: What's in the sack?
MAN: Put your hand inside.
CHECKOUT LADY: Hmmm... It's warm and moist! What is it?
MAN: I would like to buy some toilet paper.



Secret

Girl: Love, what's your valentine’s gift to me?
Boy: SECRET!
Girl: How sweet naman, you want it to be a surprise ha?
Boy: Gaga! Secret, para sa kilikili mo!



Ang Hula

Manghuhula: Magiging mapalad ka sa larangan ng sex!
Juan: Talaga?! Marami akong makakatalik? !
Manghuhula: Hindi, puro palad mo lang.


Pollutants

Bush: What are the pollutants in your country?
Erap: Oh..we have many pollutants! We have sisig, kilawin, chicharon, boy bawang. Saraf!


Ang Baho!

Lalaki #1: Pare, gusto kong magpalit ng pangalan.

Lalaki #2: Bakit?, ano ba ang pangalan mo?

Lalaki #1: Ricardo Putingtae

Lalaki #2: Pangit nga. Ano ang gusto mong ipalit?

Lalaki #1: Ricky Putingtae


Taguan

Hinanap ng NPA sina Juan, Pedro at Botchok. Nagtago sila sa sako sa bodega ng kamote.

NPA: San na kaya sila? (nakita ang tatlong sako) Hmmm...baka nagtatago lang yung mga yun dito. (sinipa ang sako #1)

JUAN: Meow...meow

NPA: Pusa lang pala ‘to! (sinipa ang sako #2)

PEDRO: Arf! Arf!

NPA: Aso lang pala! (sinipa ang sako #3)

BOTCHOK: (Tahimik lang walang reaksyon)

NPA: (sinipa ulit yung sako #3)

BOTCHOK: (wala ulit reaksyon)

NPA: (sinipa ng sinipa ang sako #3)

BOTCHOK: ‘Nu ba!? Kamote ako, wala akong sounds!



Kumpisal

Babaeng nangungumpisal: Father, sa tuwing nakakarinig po ako ng nagmumurang lalaki e di ko mapigilang makipagtalik sa taong yon!!!

Pari: p*T@ng ‘na, di nga??!



Trivia

Did you know that all numbers from 1 to 999 don’t have the letter “A”?

Uy...magbibilang yan agad! Sa totoo lang...meron! wAn, pAyb, nAyn...



Variables

When you say "can you please substitute my x?"

It's like saying that he/she will also be your x in the future, right?

That's why it's more appropriate to say "can you please be my z?"

Because: z=ky/x

where k = constant

In words, z is directly proportional to y (as in next to my x) and inversely proportional to x (as in not like my x).

Since z is the last letter in the alphabet, z = my next and last bf/gf (as in future husband/wife) .

Penge tissue, noseblid! Ü

ang kukulet nyo!!! bwihiihihihhhhhhhi

nyhahahaha?!!!! ang aga aga halakhak ako dito sa opis! waaaaa!!! more!

nagiinit pa rin ang dibdib ko lol

Tinatamad ako mgbasa...+P

kwento ko na lng sau josh.. ganito yun.. NOONG UNANG PANAHON..

orange_alien wrote:

Mag-anak

ISKO: Gulo ng buhay, pare!

PAENG: Ay, sinabi mo pa! Lalo na buhay ko! Nagpakasal ako sa biyuda, may anak na dalaga...pinakasala n ni tatay yung anak...nanay ko na tuloy yung dalaga...si tatay manugang ko na! Yung asawa ko, biyenan ni tatay! Kung magka-anak sila nung dalaga, lolo ako ng kapatid ko?! Susmaryosep!


Mainit pa rin

Lolo and Lola having their breakfast in bed after sex.
Lola: Alam mo, hanggang ngayon nag-iinit pa rin ang dibdib ko sa iyo.
Lolo: Ay sus! Paanong hindi iinit yan eh, nakasawsaw and dede mo sa kape.


Donor

Nagbabasa ng diyaryo ang isang bilanggo na naka-life sentence nang makita nyang may nangangailangan ng kidney.
Tinawag nya yung pulis para sabihing gusto nyang i-donate ang isang kidney niya.
Natuwa naman syempre yung pulis kaya inoperahan ang bilanggo.

After 1 month:
Habang nagbabasa ulit siya ng diyaryo may nabasa siyang nangangailangan ng eye donor.
Tinawag nya ulit yung pulis para sabihing gusto nyang i-donate ang isang mata niya.

After 1 month ulit:
Habang nagbabasa ulit siya ng diyaryo (may isang mata pa syang natira) may nabasa naman siyang nangangailangan ng kaliwang kamay.
Tinawag nya ulit yung pulis para mag-donate ulit, pero nagduda na yung pulis.

Pulis: Teka teka...parang nakakahalata na ako ah!...unti-unti ka nang tumatakas!!!



Warm and Moist

MAN: I'd like to buy some dog food.
CHECKOUT LADY: Do you have a dog?
MAN: Yes.
CHECKOUT LADY: Where is he?
MAN: He's at home.
CHECKOUT LADY: I'm sorry, I can't sell this dog food to you unless I see the dog. Store policy.

The next day, the man returns.

MAN: I'd like to buy some cat food.
CHECKOUT LADY: Do you have a cat?
MAN: Yes.
CHECKOUT LADY: Well... where is he?
MAN: He's at home!
CHECKOUT LADY: Sorry, I can't sell this cat food to you unless I see your cat.

The next day the man returns.

CHECKOUT LADY: What's in the sack?
MAN: Put your hand inside.
CHECKOUT LADY: Hmmm... It's warm and moist! What is it?
MAN: I would like to buy some toilet paper.



Secret

Girl: Love, what's your valentine’s gift to me?
Boy: SECRET!
Girl: How sweet naman, you want it to be a surprise ha?
Boy: Gaga! Secret, para sa kilikili mo!



Ang Hula

Manghuhula: Magiging mapalad ka sa larangan ng sex!
Juan: Talaga?! Marami akong makakatalik? !
Manghuhula: Hindi, puro palad mo lang.


Pollutants

Bush: What are the pollutants in your country?
Erap: Oh..we have many pollutants! We have sisig, kilawin, chicharon, boy bawang. Saraf!


Ang Baho!

Lalaki #1: Pare, gusto kong magpalit ng pangalan.

Lalaki #2: Bakit?, ano ba ang pangalan mo?

Lalaki #1: Ricardo Putingtae

Lalaki #2: Pangit nga. Ano ang gusto mong ipalit?

Lalaki #1: Ricky Putingtae


Taguan

Hinanap ng NPA sina Juan, Pedro at Botchok. Nagtago sila sa sako sa bodega ng kamote.

NPA: San na kaya sila? (nakita ang tatlong sako) Hmmm...baka nagtatago lang yung mga yun dito. (sinipa ang sako #1)

JUAN: Meow...meow

NPA: Pusa lang pala ‘to! (sinipa ang sako #2)

PEDRO: Arf! Arf!

NPA: Aso lang pala! (sinipa ang sako #3)

BOTCHOK: (Tahimik lang walang reaksyon)

NPA: (sinipa ulit yung sako #3)

BOTCHOK: (wala ulit reaksyon)

NPA: (sinipa ng sinipa ang sako #3)

BOTCHOK: ‘Nu ba!? Kamote ako, wala akong sounds!



Kumpisal

Babaeng nangungumpisal: Father, sa tuwing nakakarinig po ako ng nagmumurang lalaki e di ko mapigilang makipagtalik sa taong yon!!!

Pari: p*T@ng ‘na, di nga??!



Trivia

Did you know that all numbers from 1 to 999 don’t have the letter “A”?

Uy...magbibilang yan agad! Sa totoo lang...meron! wAn, pAyb, nAyn...



Variables

When you say "can you please substitute my x?"

It's like saying that he/she will also be your x in the future, right?

That's why it's more appropriate to say "can you please be my z?"

Because: z=ky/x

where k = constant

In words, z is directly proportional to y (as in next to my x) and inversely proportional to x (as in not like my x).

Since z is the last letter in the alphabet, z = my next and last bf/gf (as in future husband/wife) .

Penge tissue, noseblid! Ü

and they live happily ever after

ahh... ganun pala whole story nun..wahihihihih...

Hahaha.....mainit.. +D